我用自己的親身經歷告訴你為什么不建議你合租

前言

好久沒更新文章了,先對讀者朋友們說一聲抱歉。

最近確實事情比較多。上上周是忙著找房子,到了下班時間,吃個飯啥的,晚上就去看房子,每次都得看兩個多小時,有時候回到家就十一點快十二點了。

這也是沒辦法的事情,作為北漂一族,肯定就能明白了,每次找房子、搬家都是很耗費精力的事情。比如,租房會考慮房型啊,環境啊,地理位置啊,價格啊等。反正,總是需要多方面比較,最后作取舍的,不可能每個方面都符合你的預期。要不然,這房子早就被別人搶光了。

比如搬家,如果距離不是太遠,東西不是太多,那就好辦了。自己手動搬,多跑幾個來回也就搞定了,有時候都用不著搬家公司。就像我上次搬家,就在同一個小區,搬家簡直不要太爽。但是,這次東西有點多,也不方便,必須得找個搬家公司了。

再說上周吧,因為公司剛復工(之前都是遠程辦公),事情也比較多,差一點就996了。每天真的是馬不停蹄的趕進度,連看手機、摸魚的時間都省了。熟悉我的,應該會發現,我已經一周沒在群里邊活躍了。。

本來領導讓我周末也加班的,我說周末搬家不確定哪一天搬呢,就給拒絕了,也不知道我是哪里來的勇氣把領導都給拒絕了。[/捂臉]。

可能我心里就是這樣想的。一方面是,搬一次家確實很累,而且上周也天天加班趕進度,實在是想周末多休息休息。另一方面,我認為,工作方面問題也不大了,頂多下周我再加幾天班唄。

合租的那些事

言歸正傳,今天這篇文章的主題,就是關于合租的那些事兒。其實,我很早就已經想寫了。但是,一直找不到好的契機,而且之前我也擔心自己寫出來,顯得戾氣太重,負能量太大,所以遲遲沒有動筆。

直到上次看到旋總(程序員cxuan)寫了一篇文章,是關于噴子的事情,全篇不帶臟字,但卻能把心中所想表達出來,我感覺特別的佩服,同時也激發了我又一次動筆的欲望。我也想試著用這樣的風格,”以筆伐人“,我還厚著臉皮問旋總,能不能讓我取一下經呢。

這是旋總原文:https://mp.weixin.qq.com/s/HcNU0whdc8k2jglmpZj02A

不過,時隔兩周,怕是已經忘記這檔子事了,我也忙得不可開交,沒時間去構思怎樣委婉的表達。

不過現在,已經搬家穩定下來了。我又翻看了之前和朋友之間的聊天記錄,心中突然一動,我何不把聊天記錄貼下來呢,這樣就能表達出我當時的心境了。

而且,我也慎重思考了一下,我也不需要維持自己心中所謂的”道貌岸然“的形象。畢竟,這才是我生活中的真實模樣,也不會說那么多的邊邊角角來修飾。在朋友面前,我從來都是大大咧咧,有啥說啥,”出口成臟“,毫不避諱,這才是真實的我(這一點,可能會在聊天記錄中表現出來,不要對此太過驚訝)。

所以,不要被我寫技術文的樣子所迷惑了。遇到有些事情,我認為還是言語粗暴、簡單一點的好。

但是,我還是會記著旋總給我的建議,讓我表達觀點要以旁觀者的心態來表述,這樣比較有說服力。我也會盡量在言語中注意這一點。

奇葩室友

廢話了一大堆,終于要說今天的主角了,就是我的奇葩室友。至少在我看來,從來沒有遇到過這樣奇葩的。

這里為了方便,我就把室友簡稱為 A 吧。其實,我也已經忘記了我到底是從什么時候開始,已經對他特別的討厭了。也有可能是長時間相處之后,暴露的缺點越來越多,而我不能忍受吧。

就比如說吧,之前 A 每天下班回到家,都唉聲嘆氣的,一會兒“唉”,一會兒“嘖嘖”。每當我聽到這聲音的時候,心里就跟貓抓似的。當你和一個整天負能量滿滿的人呆在一起的時候,就能明白我的心境了。整天的好心情也會煙消云散。

我真的很想說,成年人的世界誰容易,就你難是吧。 偶爾發泄一下就得了,你心里有事可以向我傾訴,是吧。啥也不說,就天天嘆氣,每時每刻,每分每秒都在嘆氣。我實在是想不通,有什么事情值得這樣,你直接咽氣兒不就輕松了。活著干啥,多累呢。

有時候,我也不想把一個人都往壞的方向想。但是,當你對一個人失望徹底的時候,很多以前的事情,也就已經變味兒了。

我有一個特別好的哥們,認識十幾年的那種,說是知心朋友也不為過。所以,很多時候,心中有事情,也會互相傾訴。但是,畢竟現在大家都已經很忙了,沒什么特別事情我也不會太過打擾,只能說這次的事情,實在是憋在心里邊難受,需要一個人幫我解脫。

翻看了和我那位好哥們的聊天記錄,我才發現,原來在年前,也就是這次疫情還沒開始的時候,我就已經對 A 心生很多不滿了,只是當時還沒到那么嚴重的地步。而當時,就已經有不想合租的想法了,只是還沒有那么強烈,認為自己還可以抗的過去。

看時間線,年前我就想搬走了,可能當時關系還沒惡化到一定程度吧。還有一方面原因就是,我這個人特別重感情,不到迫不得已,不會說主動斷絕關系。而提出搬走的時候,可能也就到了關系無法調節的地步,真的就是關系破裂了。當時,我內心還是不想這樣的。

被生活瑣事打倒

所以,年前的時候,我也就跟我這個好哥們僅僅訴說過這一次。很多生活中的事情啥的,我當時也沒計較那么多。但是疫情期間就不一樣了,可以說每天都在家呆著,接觸的時間更多了,暴露的問題也越來越多。

平時出行不方便,吃飯也是天天在家做著吃。而之前,只是周末做飯。

所以,在家這段時間,一下子就爆發了。包括很多事情,我不能忍受,我就不一一列舉了,從聊天記錄中就可以看出來,當時我的內心已經很崩潰了。

細說,其實也就是生活的一些瑣事,比如打掃衛生了,買菜了,反正就是一些看似無關緊要的事情。但是,最終堆積到一起,卻沒想到就成大問題了。

我對待朋友的態度就是,我把你當朋友,就會把我認為你做得不對的地方直接指出來,不喜歡拐彎抹角,朋友之間不就應該坦誠嗎。如果我不是把你當做朋友,我才懶得管那么多呢。同時,我也希望,我有做的不對的地方,對方也給我指出來。這樣,大家才能共同進步呀。但是,就怕我的好心好意,卻被別人當成不懷好意。

占著茅坑不拉屎

到了該交房租的時候,因為簽合同用的我的名字,物業直接聯系我。物業那邊是催著我交房租,我這邊讓 A 交房租,而他又拖著不交,我感覺此刻我就是那風箱中的老鼠——兩頭受氣。

后來我一氣之下就把 A 的微信推給物業了,就說以后再交房租,別找我要了,你直接找 A 要。真的,我已經不想管這事了,每次都是這樣,我也受不了。我當時都已經想好了,大不了都別交了,讓別人給轟出去得了。北京這么多朋友,我還能找不到一個睡的地方?

不注意生活衛生:

做飯買菜的事情

同學關系不怎么樣

要說上邊這些,還不算啥。隨著我和朋友之間越聊越嗨,我也控制不了自己的情緒了(終于原形畢露了)。人能懶到一種境界也是讓我佩服。

用完的東西產生的垃圾,也從來不知道主動去扔了。

還是倒垃圾,沖廁所的事情,說的次數多了,我自己都已經煩的不行了。倒垃圾,沖廁所不是給別人看的。你說你沖廁所了,但是沒沖干凈,那跟沒沖有啥區別呢,給誰做樣子呢,怎么跟小孩子似的。

平時生活上的用品啥的都是我買,而且我是看著快用完了,都會提前買的,不至于到時候用完了,再買就晚了,因為我喜歡做事情未雨綢繆。

但是,在家期間出門不方便嘛,我就微信讓 A 下班捎過來一袋衛生紙,但是他那邊微信消息跟看不見似的,就不搭理。直到需要我給他拿快遞了,才看見?反正我是不信的。

說實話,我不知道是真忙還是假忙,微信消息從來不看,也不理。

已經被其他房間的人反感

因為,我這里是三家合租嘛,主臥一對情侶,每次交水費或者電費的時候,都是我或者主臥那哥們去交。然后,上次主臥那哥們突然就給我發消息了,說讓我幫忙向我室友 A 要水費。

一問才知道,原來是,主臥交了水費,A 總是不給錢。群聊艾特不回,私信不回,必須當面說,無奈只能讓我幫忙催(之前,我都不知道還有這檔子事,讓我對 A 更是刮目相看)。

此時,其實我已經不和 A 說話了,因為我感覺話不投機半句多,不想浪費口舌了。所以我也直接了當的對主臥說,不是我不幫你,是我也幫不了。我真的不想惹自己一身騷。

還有值日扔廁紙的事情,大家都每個人扔了至少有兩次了,A 一次都沒扔過。

諷刺的是,當一個人做的事情不值得別人信任的時候,就會產生信任危機。而更諷刺的是,我倆的猜測也確實是正確的。

到后來,主臥的哥們也已經受不了了,就問我房子到期要不要搬家(因為大家房子都是和物業直簽的,所以到期時間都是一樣的)。估計這個時候,他也已經看出來了,我對 A 的態度,大家心照不宣。

同事關系處理不好

說到這,我就想起來了很早的時候(當時還沒一塊兒合租), A 跟我說過他要離職,原因是,他說他的一個領導(還是小組長啥的我記不清了)總是看他不順眼,想找他事兒。

當時,我也沒想那么多,只是認為這也很正常,因為有些人互相看不對眼這不是很正常的事情嘛,那這種情況肯定考慮離職了,再呆下去也難受。

然而現在,和很多事情聯想起來,我也大概能明白為什么了。我相信,沒有人愿意和一個自私自利,情商為負數的人打交道。

那么多人,為什么領導就看你一個人不順眼呢!凡事,不要總是先找別人的問題,要從自身找問題。顯然,A 是不明白這個道理的。

而且辦事也是磨磨唧唧,拖拖拉拉的,用我高中班主任的話說,就是 “三腳跺不出來個屁” 。

本來想寫一下這方面的例子,洋洋灑灑寫了一大段,后來一想算了,因為例子太多了,我怕我寫不完,索性略掉了。

繼續跟朋友傾訴

還是,說回來。以上都是小插曲,我跟我朋友的傾訴還沒完呢。

前面的時間線可能有交錯。但是,這都是在分鍋之前。到了五一后,因為一件事情,我徹底的受不了了。他個人愛怎樣怎樣,我大不了眼不見心不煩。但是,沒想到啊,真是沒想到。萬萬沒想到,消費觀念竟然差了這么多。

其實,我也不能說誰對誰錯,畢竟消費觀念每個人都有每個人的標準。但是,我不認為作為一個程序員,會混到兩個人一天吃兩頓飯的情況下,共消費20塊錢,還嫌多。也就是說,一頓飯人均五塊錢,在北京。

真的,你要是想練苦行僧,我不攔你。我不是看不起苦行僧,相反我很敬佩他們的精神,但是你這和苦行僧的高度那還差遠了吧。我不是沒說過,一頓飯,兩個人炒兩個雞蛋不夠吃,多炒點。但是,我說有什么用呢?

住一起一年了,每天中午 A 做飯,從來都是雞蛋西紅柿,下面條,無一例外。哦,對了,有一次例外,是炒餅絲,然后我感覺與其說我在吃餅絲,不如說我在吃鹽。。。

當然,A 做的每頓飯的成本都很低很低(兩個人的飯,兩個雞蛋,一個西紅柿,下面條),五塊錢吧,A 還以此為榮。看,我花的多省!

然后,我就想起之前的事情。別人剛畢業掙錢了,不管多少吧,都會給家里置辦東西,至少是一個心意吧。他這倒好,連個自行車都不舍得給家里買。(這個我也不能評論別人的對錯,只是我看不起這樣的行為。)

房子轉租

時間線到這里,我已經忍受不了了,實在是很多觀念,我無法茍同。連吃個飯,我都吃得憋屈。。。

我思考了好幾天,內心也掙扎了很久,最后還是說出了我很想說的話。當天晚上吃飯時,就對 A 說,以后就自己做自己的飯吧,房子我也去申請轉租。說出這句話的時候,我真的感覺心很累,同時也表明這段關系在我這也就畫上一個句號了。

其實,這個時候,距離上次交的房租到期時間,還有一個半月呢(6月15號房租到期)。也就是說這個時候退租的話,租金押金都是退不了的。而且,就算房租到期了,我簽的合同還有剩下兩個月到期呢(合同到8月15號),但是我已經等不到那個時候了。

我既然說出這句話了,也代表這關系已經算決裂了。但是,無所謂了,我已經不想維護這段關系了,對我來說是完全沒有意義的事情。

過了幾天,我就自己做排骨吃了。感覺,自己想吃什么就買什么的日子,真的很舒服。說實話,我平時生活也是很注意節儉的,但是我認為有些東西可以節儉,有些東西沒必要死扣的那么節儉吧。每天過著一頓飯五塊錢的生活,反正我是過不下去。

后來的事情,更是有意思。分鍋之后,我自己做我自己的飯嘛。做飯材料啥的也是自己買自己的。然后,我竟然發現 A 炒菜不用油,刷鍋不用洗潔精。。。

之前,晚上都是我做飯嘛,熬個米湯啥的,我們北方人喜歡吃饅頭,然后都是我炒菜,反正都是家常菜嘛。

后來分鍋之后,從來沒見 A 吃過菜和饅頭,就是晚上只熬粥干喝,我特么震驚了。。。

再次發生矛盾,提前找房子

本來這次交的房租到6月15號才到期。所以,想著到時候再搬家。

但是,時間線到了五月中下旬時,也就是上上周,我就開始找房子了。原因,就是因為,我午休,A 非要敲鍵盤,打擾到我休息,我就讓他小聲點。 但是他不,我都懷疑他的動機了,其他時間你不敲鍵盤,非要我午休的時候敲,什么意思。

而且,他那破鍵盤,敲起來還賊響,還不是機械鍵盤,你神器個 mao 啊。我的機械鍵盤也不敢這么囂張啊。

后來差一點打起來,我是簡直被氣壞了。他的反駁點,就是說,他睡覺的時候,我也敲鍵盤。我內心一笑,為什么我這樣做,心里都沒一點數么。

我那就是故意的,A 每次還沒睡幾分鐘,就開始打呼嚕。 真的,我是一刻都得不到安寧。醒著的時候,整天唉聲嘆氣,打擾我,睡覺的時候也不安生,同樣打擾我。我都想找個真空,把自己包裝起來,啥都聽不見看不見。什么時候,可以讓我安靜一會兒呢。

說起打呼嚕,我已經記不清自己有多少個夜晚,沒有睡個安穩覺了。就記得,只有一次放假了 A 回家,我沒回家,那幾天真是爽,是我睡覺最舒服的幾個晚上了。

我最后,提出了折中的方案,我說,也別說那么多了,以后規定,誰休息的時候,另外一個人就不要敲鍵盤了好吧。如果敲鍵盤,就提醒對方就行了。我心想,大不了你打呼嚕,我堵上耳朵,反正也住不幾天,就搬走了。

然而,此時最有意思的事情來了。他的原話是這樣的,:

我懶得說你,都是靠自覺的。

我心里真是一萬個 XXX。 一個天天就只會想著自己,不為別人考慮的人。一個從來不會自覺買菜的人,一個從來不會主動買調料的人,一個從來不會主動買生活用品的人,一個從來都不會主動收拾垃圾的人。一個。。。。。

這樣的人,卻大言不慚,臉不紅心不跳的在我面前,跟我講自覺。我真的不知道是誰給他的勇氣說出這句話,是梁靜茹嗎。

我的心里路程變化

從最開始的各種小事情,慢慢的積累,量變可能真的會導致質變吧。剛開始,我對很多事情還不是很在意,畢竟誰還沒個缺點呢。但是,這。缺點?你先給我找出一個可以讓我學習的優點再說。

剛開始,我的心里是這樣想的。也就是晚上打呼嚕打擾我休息,但是這也不是不能忍受的事情,有時候我可以睡的早點,就可以稍微避免一些。其中,也有很多次,不想繼續合租了,但是想一想也就算了。不到萬不得已,我是不想走到關系破裂這一步的。

再往后,逐漸的迫使我的想法改變了。我已經不想合租了,到 8 月 15 號合同到期,就不續簽了,押金退了也就得了。此時,我還沒把內心的想法告訴 A 。我想的就是合同到期之后,隨便找個理由就不續租了,至少表面上不至于鬧僵,搞的這么尷尬。

再往后,我已經等不到 8 月 15 號了。我已經想好了,這次交了房租,到 6 月 15 號到期,就不繼續交房租了。此時,還沒有把想法告訴 A 。

再往后,加上吃飯等各種事情,我決定分鍋,并且攤牌,6 月 15 號就不租了。房子轉租,能租出去最好,租不出去就算。

再往后,我連 6 月 15 號也等不及了,就差點動手那次,我說這周就搬走,我當面就對 A 說,你趕緊滾蛋吧,我不想看見你,看見你就煩。你不滾蛋是吧,那我走,惹不起我躲得起。當時就是六一前的那一周。

后來,因為趕上公司復工,又事情多,就延遲了一周。所以,上周末搬了。因此,最終還是沒有挨到 6 月 15 號。可能是我的抗壓能力太差了吧,已經經受不起這樣的精神摧殘了。

此時,只有我自己,可以在安靜的環境下,寫下這篇文章(真特么不容易)。我都不知道,在之前那樣惡劣的環境下,我是怎樣堅持工作,學習和生活的。想起來,真是佩服自己。

總結,為什么不建議你合租

其實,還有很多很多其他事情,還沒有說完。要是全講完的話,我感覺幾萬個字都不夠我寫的。

總之,不管是合租的室友怎么樣,你們能不能合得來。和別人一起合租,總會有一些摩擦和矛盾的。關系好的,也就一笑而過了,關系一般的,就會在心中種下不滿的種子,直至生根發芽,長成參天大樹。

就算沒有,也會有一些生活習性上的差別,例如你喜歡熬夜,他喜歡早睡。你喜歡安靜,他卻喜歡音樂外放。比如,你想學習,他在玩游戲。你想安靜的休息會,他在外放電影。等等,例子簡直不要太多。。

各種各樣個體之間的差異,這個也不能說誰對說錯,只能說是習慣問題。而習慣問題,有些很有可能是十幾二十年養成下來的,想一時半會兒也改不過來的,就看能不能互相遷就了。如果像我這種情況,無法溝通,對牛彈琴,雞同鴨講,那久而久之就會產生疏離感。

除此之外,最最重要的,一定不要和整天負能量的人合租。因為,你會發現,你的天空是灰暗的,你的世界也是漆黑一片的。你會發現,你所有的奮斗、努力,你所有的成績,都是笑話。你會感覺生活,沒有一點希望,沒有一點意義,活著還不如嗝屁呢(幸好我還沒有被影響)。

所以,當你有條件的時候,盡量不要跟別人合租,哪怕你認為可以處理好你們之間的關系,你也阻止不了各種生活習性和作息習慣上的差別。還是一個人,比較自由一點,可以自由的分配自己的時間,自由的做自己想做的事情。想吃飯時吃飯,想休息時休息,想學習時學習,想放松時放松。

以上,就是我對合租的想法。如果,你有相似的經歷,或者不同的意見,都可以留言交流。

PS:昨天我把文章給旋總看了下,他也說文中截圖內容比較剛,不過也無所謂了,這反而能反應出當時我的情緒波動,不是我脾氣不好,而是我實在控制不住爆發了。

posted @ 2020-06-13 11:15  煙雨星空  閱讀(209)  評論(2編輯  收藏
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